A PSICOTERAPIA É UM ENCONTRO ENTRE DUAS PESSOAS COM A FINALIDADE DE ENTENDER O QUE ESTÁ OCORRENDO COM UMA DELAS, PARA AJUDÁ-LA A VIVER MELHOR, SEM SOFRIMENTOS EMOCIONAIS, AFETIVOS OU MENTAIS

NESTE BLOG SÃO ABORDADOS TEMAS PSICOLÓGICOS E ESCLARECE PARA QUE SERVE A PSICOTERAPIA E POR QUE TODOS DEVERIAM FAZÊ-LA.
AQUI VOCÊ ENCONTRARÁ INFORMAÇÕES SOBRE A PSICOLOGIA DO COTIDIANO DE NOSSAS VIDAS.
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segunda-feira, 21 de dezembro de 2015

PSICOTERAPIA DE PACIENTES DA TERCEIRA IDADE

Será que a psicoterapia de pacientes da terceira idade tem bom efeito? Alguns pensam que não e até justificam dizendo que de nada adianta trabalhar conflitos internos e lutas emocionais quando as vidas dessas pessoas estão próximas do fim ou porque são, na velhice, pessoas cognitivamente comprometidas. Mas isso é um péssimo engano, penso que com algum conteúdo preconceituoso, inclusive.

A sociabilidade é outro tema abordado na psicoterapia tendo-se em vista que o idoso normal não busca a solidão nem quer se isolar – engana-se quem assim pensa! Ele é posto nessa condição por algum motivo como as limitações físicas ou a diminuição do número de amigos que deixam o mundo dos vivos ou, para muitos, a dificuldade pessoal para estabelecer novos relacionamentos.


Sabemos que não viveremos para sempre e que, se nada interromper subitamente as nossas vidas, chegaremos à velhice, “aquela fase” em que a maior parte das pessoas diminuem consideravelmente suas participações na sociedade. A expectativa da morte é universal e a perda de algumas habilidades e capacidades não é improvável. É um período em que há uma clara redução das atividades profissionais, desinteresse em novas atividades, muita introspecção e recolhimento quanto às relações sociais. A vida é finita e as pessoas não conseguem ficar no topo das evidências até o fim, mas não há por que a terceira idade ter um caráter negativo ou não-construtivo. Mesmo com redução de algumas capacidades, o idoso pode dedicar-se a aspectos de suas personalidades, à sociabilidade, inteligência e outros, e se sentirem muito bem com isso, aproveitando, inclusive, o fato de estarem mais livres de algumas obrigações. Podem desenvolver mais a compaixão, o contato consigo próprio, dar um novo sentido para a vida e investir mais em si mesmos, mas, nessa etapa da vida também há sofrimento psicológico dado que há longevos que não olham para trás por receio da comparação com a realidade do momento atual em suas vidas. São pessoas que não aceitam as inevitáveis perdas na qualidade de suas saúdes, ou mesmo não são capazes de aceitarem o envelhecimento e a convivência com suas fragilidades ou com o rompimento dos laços, em razão de suas novas posições na sociedade e na família. Ademais, a perda dos cônjuges são causas de muito sofrimento, tristeza e, às vezes, depressão (muito perigoso nesse estágio da vida já que pode causar o agravamento de doenças físicas). Transtornos mentais diversos podem ser exacerbados com a idade, frutos de solidão, diminuição da autoestima, perda de identidade, etc.


Consciente desse cenário, há muitos anos dedico-me ao estudo da psicologia do idoso, “abrindo” ao atendimento psicológico de pessoas da terceira idade com mais frequência. Passei a fomentar a psicoterapia para cada um dos parentes idosos dos amigos e conhecidos a fim de que possa, com ajuda profissional, fazer um balanço da vida, reconhecer suas passagens e experiências, perdoar a quem deve ser perdoado, aplainar as raivas, rever a vida e conscientizar-se do sentido que teve e ainda tem, e com isso, alcançar a sensação de realização e plenitude. A psicoterapia serve igualmente a boa aceitação do parcial distanciamento da vida social e das mudanças de papeis; de mais a mais, existem perdas a serem elaboradas e que farão a pessoa idosa a não se recriminar nem sofrer inutilmente.


Esclareço aos que são contrários à psicoterapia para idosos que muitos deles deixaram de viver prazerosamente suas vidas e que é importante inverter essa condição. Digo, também, que uma pessoa com a idade avançada vive um momento ideal para desfrutar de sua liberdade das prisões emocionais que viveu ao longo da vida. Há pacientes que dizem: “quero fazer psicoterapia e o motivo é simples: tudo o que me resta é o meu futuro!!!!” Que maravilha isso, não é? Em segundo lugar, costumo comentar sobre uma paciente de 75 anos de idade que sempre estava envolvida em discussões acaloradas com vizinhos e que fazia uso de álcool e que, com a terapia, evidenciou-se uma depressão (pelo não reconhecimento dos seus feitos em vida) e problemas de memória e afasia grave (dificuldade em expressar-se com a linguagem). Seu desejo de se comunicar era intenso e isso era o que lhe permitiu ficar conectada a outros. Trabalhamos, na terapia, o alívio dos sentimentos depressivos e irritadiços, até o dia em que ela disse numa sessão que “sintia-se aliviada e chorava de felicidade”. E acrescentou: “Se eu lhe disser o que está acontecendo de mim agora, teriamos que conversar um mês inteiro sem parar! Eu tinha me esquecido de mim, mas me encontrei e vejo coisas boas em mim agora.... agora eu sei que estava com raiva e vejo que não preciso estar com raiva de todo mundo. Eu não estou muito orgulhosa do que fui, mas gosto de ficar sozinha comigo agora!”. Como poderia um terapeuta não se encantar com a capacidade humana que foi co-existente com os problemas típicos e assustadoras da sua idade? Falo sempre do caso de um senhor de quase 80 anos com queixa inicial de intransigência, mal humor e alguma agressividade, e que passou a me dizer, sempre com excelente humor, que na terapia ele entra em pensamentos profundos e que isso alivia as tensões, emoções e experiências vividas nos demais dias da semana, pois passa a compreendê-las melhor.


Vários temas devem ser abordados na psicoterapia de um paciente da terceira idade. Um deles é a sua identidade, frequentemente sustentada por sua condição corporal - sou o que é o meu corpo. Lembro que não existe só o corpo físico, deve-se considerar, igualmente, o corpo imaginário com o qual a pessoa forma sua identidade e dá vazão às suas comunicações simbólicas. Quando o corpo físico muda, há um choque com o corpo imaginário, comprometendo a identidade da pessoa, e, ao invés de adiar ou negar esse ajuste como faz a maioria, na psicoterapia realiza-se esse ajuste e busca-se o equilíbrio necessário para a expressão reveladora da relação do indivíduo consigo mesmo.


A condição econômico-financeira é fundamental para a estabilidade emocional e psicológica do idoso que precisa ter uma renda própria para garantir qualidade de vida numa sociedade onde pessoas são avaliadas pelo que possuem. Qualquer pessoa numa idade avançada não quer depender de ninguém; pelo contrário, quer ter autonomia e manter a liberdade conquistada em sua vida. Imagine os conflitos de uma pessoa que na velhice não tem as condições adequadas para assegurar uma boa qualidade de vida... Ou mesmo daquele que não consegue se aposentar e fica antecipadamente condenado por não ter feito nada: quem não assegura uma aposentadoria digna é visto como um fracassado e se não se aposentar, carregará o estigma de não ter dinheiro, sendo visto pelos demais – inclusive a família! – como um incapaz, um derrotado, um pária.


Freud afirmou que a sexualidade é o mais forte dos impulsos e deu-lhe o nome de libido. Acredita-se que uma pessoa idosa tem a libido diminuída ou nula, chegando-se até a proibir ou discriminar aquele que queira manifestar a sua sexualidade – velho nojento, imoral, etc. Mas o fato é que os desejos sexuais não diminuem com a idade, então, o idoso que estiver bem fisicamente (com o uso de medicamentos ou não) e com desejo de viver plenamente a sua sexualidade, sofrerá censura e será condenado pela sociedade, sendo obrigado a esconder de todos, e até de si mesmo, esse impulso maravilhoso.


O tema “morte” é clássico nessa psicoterapia, sendo obrigatório estimular a reflexão a respeito dela visto que se era algo que parecia distante, na velhice sente-se cada vez mais perto, envolvendo medos, arrependimentos, culpas, vontade de corrigir coisas, etc. O idoso deve ser ajudado a encarar a senilidade apenas como mais uma etapa da vida que pode e deve ser vivida de forma plena. A finitude, por sua vez, além de ser uma nota essencial da vida humana, possibilita o entendimento do caráter da existência. Não se escapa da aceitação da responsabilidade pela vida quando nos referimos à temporalidade, à vida que só vive uma única vez. Talvez o sentido último da psicoterapia de pessoas da terceira idade seja fazer com que esses pacientes experimentem e assumam a responsabilidade pelo cumprimento de suas missões pois quanto mais aprendermos o caráter de missão que a vida tem, tanto mais nos parecerá repleta de sentido as nossas vidas.


Psicólogo Paulo Cesar

quarta-feira, 9 de dezembro de 2015

COMO ANDA O SEU HUMOR? TRISTE, RESMUNGÃO E DESMOTIVADO? VOCÊ PODE ESTAR COM DISTIMIA!

Você tem se sentido triste, desanimado a mais ou menos dois anos? Nesse período, tem reclamado da vida, de tudo e de todos e nunca se dá por contente com nada? Seu mau humor é constante? Anda desmotivado? Cuidado, ao invés de ser uma pessoa “excêntrica” e de personalidade e temperamento complicados, você pode estar com um transtorno depressivo persistente conhecido como Distimia, uma espécie de depressão leve e crônica, menos grave e com menos sintomas do que a depressão maior mas que incomoda muito ao paciente e às pessoas com quem ele se relaciona.

Os portadores do transtorno são realmente pessoas de difícil relacionamento, com baixa autoestima e elevado senso de autocrítica. Estão sempre irritados, reclamando de tudo e só enxergam o lado negativo das coisas. É um quadro que acomete a adultos, adolescentes e crianças e é de difícil diagnóstico pois confundem-se os sinais da enfermidade com um simples mau humor (inclusive por seus amigos e familiares), o que dificulta muito a aceitação do transtorno e, principalmente, a iniciativa de buscar ajuda.

A distimia pode ser causada geralmente por uma combinação de fatores diversos como os biológicos, psicológicos e/ou ambientais, em vez de uma única causa da doença. A herança genética pode desempenhar um papel causador, assim como o funcionamento anormal nos circuitos cerebrais que ligam diferentes regiões do cérebro e que regulam o humor, mas sabe-se que os principais estressores da vida, uma doença crônica, medicamentos e relacionamentos interpessoais ou problemas de trabalho também podem aumentar as chances de “fazer” uma distimia em pessoas biologicamente predispostos a desenvolver depressão. Mas atenção, diferentemente da depressão maior que se instala de repente, a distimia não tem essa marca brusca de ruptura. O mau humor ou tristeza são constantes.

Quais são os sinais e sintomas da distimia? Os sintomas são os mesmos que os da depressão maior, mas em menor número e não tão intensos. O doente distímico não terá mais do que um período livre de sintomas de dois meses, durante o curso da doença, e deve experimentar, pelo menos, dois dos seguintes sinais e sintomas:
  • Baixa apetite ou comer demais.
  • Insônia ou sono excessivo.
  • Cansaço / fadiga / perda de energia.
  • Tristeza ou humor deprimido ou mau humor na maior parte do dia.
  • Perda de prazer nas coisas que antes eram agradáveis.
  • Baixa autoestima e sentimentos de inadequação.
  • Dificuldade de concentração ou de tomar decisões.
  • Sentimentos de desesperança ou inutilidade ou culpa excessiva.
  • Pensamentos recorrentes de morte ou suicídio, o plano de suicídio ou tentativa de suicídio.
O tratamento da distimia é feito com psicoterapia ou com uma combinação de psicoterapia e medicamentos antidepressivos, em casos de mair gravidade. A psicoterapia é usada em distimia e outros transtornos do humor para ajudar a pessoa a desenvolver habilidades de enfrentamento adequadas para lidar positivamente com a vida cotidiana e para desfazer crenças negativas errôneas desafiadoras sobre si mesmo. A psicoterapia também pode ajudar a aumentar a aderência com medicação e hábitos de vida saudáveis, bem como ajudar o paciente e sua família a entender o transtorno de humor.

Há pessoas com distimia leve que preferem se tratar sem medicação. Para esses, há uma série de mudanças no estilo de vida e remédios naturais que podem ser úteis. Mudanças de estilo de vida saudáveis ​​que podem ajudar a aliviar a distimia incluem dormir o suficiente, uma dieta saudável, a definição de pequenas metas para si mesmo, limitar a ingestão de álcool e a abstenção de qualquer outra droga. Um dos remédios naturais que encontraram algum sucesso no tratamento de depressão leve é a erva de São João, no entanto, estes tratamentos têm resultados variáveis ​​e podem resultar em efeitos secundários, logo devem ser tomadas em cooperação com um médico.

Em casos mais graves, é necessário a adição de antidepressivos ao tratamento, sendo que existem diferentes classes de antidepressivos disponíveis, portanto, apenas o médico, preferencialmente um especialista em psiquiatria, deverá prescreve-lo. O tratamento da distimia graves sempre é mais eficaz quando se inclui o tratamento de medicação e um bom período de psicoterapia. Como mencionado, hábitos de vida saudáveis​ como uma dieta bem equilibrada, exercícios regulares, abstinência de álcool e tabaco e relações positivas e frequentes com amigos e familiares são importantes para melhorar o humor e bem-estar.

As pessoas com distimia têm maior risco de complicações em suas vidas como problemas conjugais, problemas de relacionamentos, insucesso profissional, etc. pois geralmente tem baixo apoio social. Não é errado dizer que estes riscos são maiores para quem sofre de distimia do que para os que sofrem com depressão maior, devido à natureza crônica da doença e maior influência de fatores estressores no desenvolvimento de distimia..

Se você está triste, resmungão, irritado e de mau humor, e se esses sintomas estão presentes há mais de duas semanas, procure ajuda especializada, será melhor para você e sua família. Fique atento a condições de desânimo e tristeza, alterações do apetite e do sono, falta de energia para agir, isolamento social e tendência ao uso de drogas lícitas, ilicítas e de tranquilizantes. A distimia, assim como a depressão clássica, pode atingir crianças e adolescentes. Às vezes, esses transtornos estão camuflados atrás do baixo rendimento escolar, do comportamento antisocial e do temperamento agressivo que não conseguem controlar.

Se, nos últimos tempos, seus amigos e parentes têm comentando que você anda de cara amarrada, irritado, descontente com tudo e com todos, esteja certo de que isso não é normal; não subestime os sintomas da distimia nem se iluda atribuindo esses sintomas ao envelhecimento, à teimosia, à obstinação e as grosserias, ao mau humor e às queixas do “excêntrico” que só reclama e não quer sair de casa.

PAULO CESAR T. RIBEIRO.'.
Psicólogo / Psicoterapeuta
Celular: 11.94111-3637
Em S. Paulo, SP: 11.5539-0591 - R. Comendador Paulo Brancato, 45 - V. Mariana, CEP 04017-100
Em Santos, SP: 13.2138-4059 - Av Conselheiro Nébias, 703 Conj.2102 - Boqueirão - CEP 11045-003
Email: paulocesar@psicologopaulocesar.com.br
Site: www.psicologopaulocesar.com.br

sexta-feira, 27 de novembro de 2015

PSICOLOGIA POSITIVA - NOVOS RUMOS EM PSICOTERAPIA



Há muito tempo que se fala que a psicoterapia é indicada para o tratamento dos problemas de comportamento, emocionais e psicológicos. É comum (e correto) pensar na na capacidade da psicoterapia em sanar transtornos como a depressão, a síndrome do pânico, ansiedade, psicossomatizações, complexos diversos, etc., assim como para ajudar as pessoas que buscam autoconhecimento e desenvolvimento pessoal. Mas algo de novo vem mudando esse quadro para melhor; uma mudança boa, que me entusiasma e que tem contado com toda a minha dedicação para incluí-la em meu repertório profissional. Refiro-me à Psicologia Positiva, uma forma de se praticar a psicoterapia não apenas para o tratamento de aspectos psicopatológicos como também dos aspectos potencialmente saudáveis de uma pessoa. É uma psicologia que muito leva em conta o ensinamento e preparação das pessoas em termos de resiliência, a esperança, o otimismo, como modo de torná-las mais resistentes aos transtornos psicológicos (como a depressão, por exemplo) e capazes de viverem de forma mais feliz e produtiva.

Na psicoterapia com base na Psicologia Positiva, as seguintes bases serão abordadas na busca de se atingir o objetivo acima mencionado:
  • Os traços individuais/psicológicos positivos: compaixão, sabedoria, integridade, coragem, criatividade, autocontrole.
  • Os estados positivos de bem-estar subjetivo: satisfação com a vida, felicidade e otimismo.
  • Os relacionamentos positivos: vínculos afetivos positivos tais como os vínculos com familiares, amigos e colegas de trabalho.
  • As instituições positivas: comunidade, escola, ambiente de trabalho, etc.

Um ponto merece destaque especial: o insistente desenvolvimento da resiliência, uma das indicações de que a pessoa está tendo uma vida adequada e potencialmente feliz. Trata-se de uma habilidade para a superação, da forma mais saudável e construtiva possível, das situações de crise e adversidade. Ao trabalhar o desenvolvimento da resiliência do seu paciente, o psicoterapeuta intenciona ajudar a mudar os sentimentos/pensamentos negativos para sentimentos/pensamentos positivos através da compreensão do poder e das funções dos sentimentos negativos, a qual pode ser considerada uma função adaptiva e essencial à sobrevivência. Observe, então, que não se trata de suprimí-los ou evitá-los, mas sim de aceitá-los, compreendê-los e mudá-los:
  • Aceitá-los - não significa segui-los! Se os sentimentos/pensamentos  negativos perturbam o paciente, esse deve orientar-se pelos seus valores focando-se em suas virtudes e objetivos.
  • Compreendê-los: deve-se analisar e interpretar os pensamentos/sentimentos negativos. Isso pode ser ampliado se o paciente faz essa análise e interpretação também fora do “set terapêutico”, partilhando com alguém em quem confie.
  •  Mudá-los: quer dizer, o terapeuta ajuda o paciente no processo de substituição dos sentimentos negativos por sentimentos positivos!

Duas são as maneiras mais práticas de ajudar a quem quer mudar os  sentimentos/pensamentos negativos para pensamentos positivos e aumentar a resiliência. Essas maneiras são a descontrução das  crenças irracionais e a utilização de técnicas de reestruturação mental / cognitiva.

Mas não é apenas isso e muito vou comentar em textos futuros. Por enquanto, quero encerrar esse artigo dizendo que além da prevalência de sentimentos/pensamentos positivos sobre sentimentos/pensamentos negativos, a psicoterapia baseada na Psicologia Positiva deve focar também os seguintes itens:
  • A capacidade de perdoar como forma de diminuição da dor.
  • O foco no presente, isto é, ajudar o paciente a não ficar preso no passado mas sim viver o presente.
  • Reforçar a esperança por um futuro cada vez melhor e para isso, o otimismo é fundamental.
  •  Identificar o sentido da vida”.

Assim, com esses “novos ventos psicológicos”, podemos contribuir muito para que as pessoas com quem lidamos possam por em prática os princípios do A, E, I; O; U da Felicidade, que são Autonomia, Energia Psíquica/ Entusiasmo, Interindependência, Otimismo e Usufruir da vida, tansformando fraquezas em forças e surpreendendo positivamente no âmbito dos relacionamentos interpessoais.

PAULO CESAR T. RIBEIRO.'.
Psicólogo / Psicoterapeuta
Celular: 11.94111-3637
Em S. Paulo, SP: 11.5539-0591 - R. Comendador Paulo Brancato, 45 - V. Mariana, CEP 04017-100
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sábado, 31 de outubro de 2015

FAÇA PSICOTERAPIA, É BOM PARA QUALQUER PESSOA!

Aqui entre nós, é mais efetivo aliviar seus problemas emocionais com um psicólogo do que expondo-se no Facebook!!

Assista esse vídeo e saiba por que!!

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PAULO CESAR T. RIBEIRO.'.
Psicólogo / Psicoterapeuta
Celular: 11.94111-3637
S. Paulo, SP: (11) 5539-0591 - R. Comendador Paulo Brancato, 45 - V. Mariana, CEP 04017-100
Santos, SP: (13) 2138-4059 - Av Conselheiro Nébias, 703 Conj.2102 - Boqueirão - CEP 11045-003
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A PSICOTERAPIA AJUDA A PESSOA A SER FELIZ?


Por conta de meu trabalho como psicoterapeuta, atendo uma quantidade enorme de pessoas infelizes. Minha missão frente a elas é investigar as causas da infelicidade e ajudá-las a encontrarem seus caminhos pessoais para que sejam felizes e saudáveis. Um de minhas frases recorrentes e que "todo mundo quer ser feliz: amar, ser amado e ser feliz!". De fato, está mais do que constatado que essa é a busca mais comum em toda a humanidade. Mesmo que a pessoa diga que quer ser infeliz, sabe-se que, na verdade, nesta pessoa há também uma busca escondida e que é sempre otimista e positiva. Lembremo-nos de Pascal quando se referia a essa questão, dizendo que "todos querem ser felizes, inclusives os que vão se enforcar...".

Eu tinha uma outra postura antigamente, ainda com grande influência dos tempos de faculdade, postura aquela que fazia com que eu abordasse o tema da felicidade através da velha questão grega e filosófica, onde felicidade, vida boa e sabedoria se integram; logo ví que, para os objetivos de um trabalho psicoterapêutico, aquela visão e postura antiga não tinham aplicação. Afinal de contas, de que serviria “filosofar” sobre o assunto, sem ajudar o paciente a encontrar algo prático, como é a própria vida, para ser feliz?

A felicidade é uma meta, mas sei que o sistema em que vivemos dificulta sobremaneira que se atinja essa meta. A estruturação do trabalho, o sistema econômico, a injustiça social, os dramas familiares, além de todas os transtornos mentais leves ou não, realmente atuam deixando para as pessoas a impressão que não é possível (muitas vezes, nem aceitável) que sejam felizes. Aquele que consegue alcançar a felicidade, drástica e apressadamente é chamado de sábio – apenas por ter encontrado o caminho da felicidade!!!! Aqui cabe uma pergunta bem pertinente ao mundo moderno: e se a felicidade for obtida por conta de uso de antidepressivos, euforizantes, ansiolíticos, enfim, por pílulas que se oferecem para que a humanidade se sinta permanentemente (e sem nenhum efeito secundário, sem viciar, sem dependência !!!), num estado de completo bem-estar, de completa felicidade, isso seria ser verdadeiramente um sábio (e feliz)?
 
Bem, meus amigos, se ser sábio significa ser feliz, concluo que isso não se consegue de qualquer maneira ou a qualquer preço, logo não é uma felicidade qualquer, em especial, como é a felicidade dessas pílulas “mágicas”. Não é uma felicidade obtida à custa de drogas, ilusões ou diversões. Creio que o papel do psicólogo, nesse casa, é trabalhar pela adesão aos medicamentos porém apenas temporariamente e conforme o caso pois uma pessoa dever a sua felicidade a um remédio é algo inconsistente, falso e preocupante. Evidentemente o mesmo se aplica a uma felicidade que proviesse apenas de um sistema eficaz de ilusões, mentiras ou esquecimentos.

Durante a psicoterapia, é importante que o paciente aprenda que o essencial é não mentir, e antes de mais nada não se mentir. Não se mentir sobre a vida, sobre nós mesmos, sobre a felicidade. E se a pessoa não estiver feliz, entender e aceitar essa condição evitando um tipo de felicidade malograda ou outros tipos de armadilhas. Há de se compreender a idéia de que a felicidade depende, em muito, das nossas ações e da nossa abertura para o amor. Você já percebeu que muitos infelizes não se abrem para a experiência amorosa, seja essa um amor romântico ou apenas fraternal?

Depois de um bom tempo de experiência como psicoterapeuta, vejo que o que falta à uma pessoa para ser feliz é “saber viver” em seu sentido profundo, um “saber viver” que nos faz entender que não há ciência tão árdua quanto a de saber viver bem e naturalmente esta vida. É quase uma forma de arte ou de aprendizado: o de aprender a viver, apenas isso. Então, ser feliz é uma questão de vontade! E, mais do que a atitude positiva diante do amor, o paciente precisa ser disposto a experimentar mudanças sempre, com um bom sentido de “aqui e agora”. Melhor será se der vazão à sua atividade criadora e buscar a realização do próprio potencial.

E eu sou feliz? Bem, já tive muitos problemas como qualquer pessoa normal mas não diria que eles tenham reprimido o meu potencial para ser feliz. Neste momento, não vai nada mal e a alegria me parece imediatamente possível. Cedo tomei consciência de que não havia nascido em um “berço de ouro” e tive que trabalhar muito, apostando sempre na psicologia, ciência que adoro. Tive sorte, estive doente e continuo vivo e contente de assim estar. Ora, a não ser por algum novo problema ou mesmo uma angústia particular, sou um amante da vida (isso inclui minha família e amigos queridos) e me apraz viver e lutar pela vida - pela boa vida - e buscar novos conhecimentos. Se isso não é felicidade, então o que é a felicidade?

PAULO CESAR T. RIBEIRO.'.
Psicólogo / Psicoterapeuta
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domingo, 12 de julho de 2015

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SEPARAÇÃO / DIVÓRCIO - UM BOM MOMENTO PARA FAZER PSICOTERAPIA

Paulo Cesar Teixeira Ribeiro

Como se diz por aí, “casar é fácil, difícil é se separar!”.... E sim, é verdade que os sentimentos e emoções vivenciados numa separação de casal podem tão intensos que chegam a desestruturar uma pessoa, normalmente aquela que tem mais dificuldade em lidar com a perda.
O casamento pode ser considerado, psicologicamente, um espaço no qual o mundo interno de cada um é reencenado e as necessidades e ansiedades se expressam na expectativa de respostas e soluções. Sempre existem fantasias inconscientes de cada cônjuge sobre como deve ser o casamento, sendo o amor o responsável pela ilusão de encontrar, na realidade, a resposta para o desejo experimentado no mundo inconsciente. Essa é uma visão psicológica da vida conjugal.
Claro que ninguém se casa pensando em se separar. Ao contrário, as expectativas e o olhar no futuro vislumbram apenas coisas positivas, além disso há ainda o companheirismo, cumplicidade, amizade, apoio mútuo, lealdade, prazer e a vontade de ter filhos e a vontade de formar a própria família. Porém, quando o casamento acaba, uns “se resolvem” facilmente e outros se vêem sozinhos, ficam deprimidos, não conseguem aceitar a nova realidade e lida com o novo status na vida. De fato, essa pessoas podem ficar tão estressadas que poderão sofrer, além da depressão que mencionei, de transtornos como ansiedade, síndrome do pânico, hostilidade, medo, raiva, abuso de álcool ou drogas, e, é claro, crises existenciais profundas. Esse artigo está endereçado a quem sofre intensamente a perda do amor. Essas pessoas se apegam fortemente às outras e a incluem em suas próprias identidades, mesmo que seus relacionamentos sejam destrutivos. Mas no dia em que o casamento ou o namoro termina é preciso descobrir sozinho o que fazer, e não há rito predeterminado para isso. É hora de descobrir por conta própria o que fazer, para onde ir, para quem e com quem contar, e, acima de tudo, como reorganizar a própria vida e retomar a rotina.
Para digerir tudo isso é importante falar sobre o que sente, pensa. Isso faz parte da busca pelo entendimento do que se passou, favorecendo a reconstrução de uma nova identidade, a recuperação da autoestima, deixar de chorar por algo que aconteceu e tocar a vida para frente. O tempo é importante, sendo que uns levam mais, outros menos tempo, mas é fundamental parar para elaborar o que ocorreu, o que foi sentido, o que foi e que não foi vivido. Com o tempo, a pessoa consegue refazer seus planos, abandonando os antigos projetos, e perceberá que a felicidade e as inúmeras possibilidades que nos levam a ela, está em nós e que só depende de nós mesmos alcançá-la e apropriar-se dela. Nesse estágio, posso afirmar que o “ex-sofredor” aceitou a separação. Aceitar não é se conformar, não é passar a gostar do que aconteceu, não é concordar com o que aconteceu. Aceitar é combinar com você mesmo que você não vai mais entrar nessa briga interna a respeito do acontecido e vai seguir com a vida.
Aprendi ao atender clientes em separação ou divórcio, que é praticamente inevitável o entorpecimento causado pelo choque e que não deixa a “ficha cair”. A isso, costuma seguir a raiva e as tentativas de manter a relação, quando então, vendo o insucesso da tentativa, entra em desespero, reconhecendo finalmente a perda e a impossibilidade da voltar. Por fim, vem a tão desejada recuperação, com a tristeza dando lugar a sentimentos positivos e a pessoa avaliando o que fará para viver bem a nova vida.
Algumas dicas que sugiro para superar essa difícil fase são as seguintes:
• Fale sobre sua perda e sua dor. Não evite o assunto pois falar sobre ele faz bem. O psicólogo pode ser a pessoa com quem você fará o desabafo.
• Em hipótese alguma, aceite o sentimento de culpa. Simplesmente analise o que aconteceu.
• Elabore os sentimentos negativos como a raiva pois é importante percebê-los e expressá-los.
• Não se isole.
• Evite decisões importantes ou grandes mudanças no primeiro ano após a separação.
• Exercite lembrar-se de eventos positivos de sua vida em que não houve a participação do outro.
• Se tem algo do que se foi em sua casa, empacote tudo, devolva ou guarde fora do seu campo de visão.
• Passe as datas importantes com seus amigos queridos e familiares.
• Não queira mostrar aos seus amigos que você está infeliz.
• Re-adeque-se à realidade da vida e ao trabalho.
• Não tenha expectavas ilusórias.
• Pare de se perguntar “Por que isso aconteceu comigo”? e faça perguntas que olham o futuro como “O que devo fazer para ser feliz?”
Será muito positivo se você procurar uma ajuda profissional, mas não aceite quem diz que tudo será resolvido numa única ou poucas sessões, ou mesmo num alegre e único momento grupal. Estalar os dedos e dizer "vai, seja feliz" é uma atitude irresponsável. Vai acontecer que na primeira emoção/frustração mais marcante você poderá ver no chão o pseudo-equilíbrio instalado pela cura imediata. Saiba que a maioria das pessoas que fazem psicoterapia não são doentes: são pessoas comuns enfrentando problemas, passando por crises e muitas delas sofrendo uma perda. Com o psicoterapeuta você poderá dividir seu sofrimento, sua revolta, seu medo, suas lembranças dolorosas, sua culpa e seus conflitos, e será compreendido e orientado nas decisões a serem tomadas. As sessões de terapia, seguramente, farão você se sentir melhor!

Psicólogo Paulo Cesar
Em São Paulo: R. Comendador Paulo Brancato, 45 – Vila Mariana (Próximo à estação Vila Mariana do metrô) - Fone 11.5539-0591
Em Santos: Av. Conselheiro Nébias, 703 Conj 2101 - Boqueirão - Fone 13.2138-4059